РАСПЛАТА

Оригинал взят у storyofgrubas в РАСПЛАТА

«Должо-о-о-о-к…»
(Чудо-Юдо)

Никогда не затевайте пари, даже если на кону стоит сущий пустяк, и у вас, в случае проигрыша, есть чем расплатиться.
Ведь неизвестно, по силам ли вам будет вернуть долг…
Казалось бы, странное и взаимоисключающее правило, но не спешите с выводами, а пока вы будете семь раз отмерять, послушайте историю одного таксиста, о том, как он со своими приятелями играл в карты. Что за игра, я так и не спросил, видимо «очко», да и не в этом суть, итак, вот его рассказ:

…Приехали мы на дачу, у хозяина дачи – Сани, был день рождения.
Попарились в баньке, выпили, закусили, побренчали на гитаре, тут Алик достал колоду и предложил пошпилить в картишки.
Почему бы и нет? Начали играть.
Ставки вроде бы и небольшие, но эта сволочь - Алик, все время выигрывает и выигрывает. Может - у него колода была крапленая, а может - в тюрьме так лихо нахватался блатных верхушек, что никто из нас троих никак  не мог у него выиграть.
 Алик только ржал и наши денежки к себе пододвигал.
В конце-концов, я все проиграл, все что было в кошельке, тысячи четыре рублей, проиграл и плюнул, другие тоже продулись и отвалились, но упорный именинник все никак не сдавался, он хотел хоть раз выиграть у Алика. Мы все уже поняли, что дело тут нечисто, ну, не может человеку все время везти, хотя, за руку его никто не поймал, так, что, ничего не предъявишь, только домыслы.
У Санька, тоже деньги кончились, тысяч десять прошпилил, но он все равно не унимался, давай, говорит, в долг сыграем.
Алик в долг играть не хотел, расплата, говорит, должна быть на месте.
Тогда Саня предложил играть без интереса, ему просто хотелось хоть раз выиграть, но Алик выпендривался, говорил, что вообще без ставок нельзя, а то у него фарта не будет.
Тоже скотина, все бабки у человека выгреб, мог ведь, если и не поддаться, так хоть просто поиграть, доставить человеку удовольствие. Санек, ведь, нас кормил, поил, в бане парил, к тому же день рождения у него.
Алик, ехидно так ухмыльнулся и говорит:
- Санек, если не на деньги, то давай хоть на пендали, или на щелабаны, хоть, какой-то интерес поддержать.
Саня загрустил, видимо слегка обиделся, посидел, подумал, потом сходил в дом, вернулся и говорит:
- Вот минутные песочные часы, а вот прутик. Кто проигрывает, того победитель бьет по заднице этим прутиком, количество ударов не важно, главное - бить строго по времени, пока высыпается песок. Штаны снимать не будем, не дети. Ну что, по рукам?
Алик усмехнулся и принял условия игры.
Естественно, он опять выиграл.
Саня честно лег на скамейку, дал нам часы, чтобы следили за временем, и сказал: - «Давай»
И Алик его отстегал, ну, как отстегал, одно название, тем более, сквозь джинсы, да еще и прутик пластмассовый, тонюсенький совсем и в длину сантиметров двадцать, не больше, таким не особо больно, как ни старайся.
Второй раз, Алик опять выиграл и опять прутиком помахал.
А на третий раз, вдруг выиграл Саня. Может наш шулер подрасслабился,  как-то сбился в своем мухлеже, а может просто надоело уже выигрывать, но факт - есть факт, Алик, наконец, проиграл…
 Он заржал, спокойно лег на лавку и сказал: - «Базара нет, проиграл - готов пострадать, уговор дороже денег»
А Саня, не спеша сходил в дом, оттуда прикатил большую катушку с удлинителем, а потом принес газонокосилку, снял с нее защитный кожух, зарядил тем самым прутиком, врубил и скомандовал нам:
- Переворачивайте часы!
И дал…
…Алик так орал, пришлось его даже за руки - за ноги держать, а как же, двенадцать тысяч ударов газонокосилкой. Шутишь, что ли? Аж джинсы взлохматились, зато, все честно, ровно  минуту.
Потом он носился по всему огороду, как ошпарок, и плюхнулся задом в какое-то грязное корыто с холодной водой, отмокал.
Ну, да сам и виноват, шулер херов…

инкрдбл!!!!!!!!!!!

Оригинал взят у budusik в инкрдбл!!!!!!!!!!!

Павел Воля о новой Карте России,крым,путин,россия

Оригинал взят у detonator666 в Павел Воля о новой Карте России,крым,путин,россия

Минутка позитива

Творчество масс не в бровь а в глаз )

Оригинал взят у it_comment в Творчество масс не в бровь а в глаз )

Последний украинский огурец

Коль пошла такая пьянка -
Режь последний огурец!
Украина, ты - засранка!
Киев, ты - тупой стервец!
Если заварил ты смуту -
На себя лишь и пеняй!
Нас теперь ни на минуту
Твой не остановит лай -
Хватит врать нам о порядке,
О единстве и т. д.!
Подлые твои повадки -
Как свинячье па-дэ-дэ:
Да, смешно, но ведь и мерзко!
Что б ты нынче ни сказал,
(Даже просто "хлеборезка") -
Огребёшь проклятий шквал!
А уж если ты, паскуда,
Шевельнёшь на нас рукой -
Русское получишь Чудо,
Как твой Гитлер под Москвой!
Русского медведя всё же
Разбудил ты, наконец...
Что дрожишь? Мороз по коже?
Режь последний огурец!!!

Вестник революции №19

Оригинал взят у gmorder в Вестник революции №19

Оригинал взят у e_zhong в Вестник революции №19

Оригинал взят у bugel852 в Вестник революции №19

Все идет к тому, что правительство Украины будет покупать у России не только газ, но и уголь. Новые данные в "деле снайперов": в форму бойцов "Беркута" был переодет спецназ ФСБ, которым с помощью невидимых фиолетовых лучей руководил лично Путин со Спасской башни Кремля. Порошенко рекомендовал немцам бойкотировать поставки российского газа. В свою очередь, немцы порекомендовали Порошенко клинику Шарите. Чтобы добиться полной независимости, Украина договорилась о прямых поставках газа из Словении. Газ будут изрыгать многочисленные словенские драконы.
Доблестные украинские спецслужбы слили в сеть разговор российских послов, содержащий коварные планы захвата Аляски и Каталонии. Невероятно, но спецам удалось записать не простую беседу, а спиритический сеанс: участником разговора был посол, покинувший мир живых в 2013 году.
Появился новый мем – "миниянукович". Студенты киевского мединститута свергли ректора – миниянуковича. Следует ожидать миниянуковичепада: учителя массово начнут свергать миниянуковичей – директоров, больные – миниянуковичей-врачей, дети – миниянуковичей-воспитателей.
Тимошенко объявила крестовый поход на коррупцию: взяточников-чиновников должны записывать, прослушивать и снимать на скрытые камеры сами граждане, которые получат статус приватных обвинителей. Может, проще и дешевле сразу дать статус приватного ликвидатора?
Главный архитектор Киева был прав, советуя не торопиться с восстановлением центра столицы: Юлия Тимошенко уже заявила о возможных 3-й, 4-й и 5-й революциях. 25 задержанных в России украинцев оказались простыми заробитчанами-подрывниками. Злые языки утверждают, что 3-е из 25-и задержанных путинским режимом патриотов были представителями элитного подразделения боевого крыла майдана "Голубая сотня". Подразделение было создано для открытой демонстрации Европе борьбы с гомофобией в рядах активистов майдана. В Россию бойцы "голубой сотни" приехали для отладки каналов связи с местным ЛГБТ-сообществом.
Генконсул США в Екатеринбурге, вдохновясь успехами посла США на Украине, решил поучаствовать в акте зачатия уральского майдана – подержать свечку местным любителям жечь покрышки. Дипломату донесли важную информацию об острой нужде уральской оппозиции в печенье.
Учись, товарищ Сталин! Закон о люстрации, который Верховная Рада вот-вот рассмотрит, предлагает никогда не допускать к власти детей, рожденных представителями бывшего преступного режима, а также бывшими коммунистами, комсомольцами, пионерами и октябрятами. На пушечный выстрел запрещено подходить к бюджетным организациям и баллотироваться в депутаты любого уровня милиционерам и сантехникам, а также представителям всех других профессий, участвующих в обслуживании преступного режима.
Восток Украины внезапно оказался полностью оккупирован сепаратистами, провокаторами и предателями. И они продолжают размножаться неизвестным украинской науке путем.
Временное украинское правительство готово к сотрудничеству с Россией: от России нужен газ по старой цене и кредит, чтобы погасить долги за газ по старой цене. Еще от России нужен Крым. И открыть рынки для шоколадок Roshen навсегда!
Донецкий губернатор исчез. Никто не знает, где он. Хотя злые языки утверждают, что Таруту видели затаившимся в предусмотрительно вырытой его братом противотанковой траншее на границе с агрессором. По ночам он вместе с фигуристой референткой прячется среди тетраподов.
Путин, тебе конец! В Мариуполь прибыли встретить оккупанта на границе бравые резервисты. Пьяные в зюзю. Потому что украинская армия сильна духом, а дух от патриотов еще тот! На расстоянии валит врага!
Временный исполняющий обязанности взял ситуацию на Юго-Востоке под свой личный контроль. В последний раз он брал под свой контроль ситуацию в Крыму. Радикалы путешествуют по Юго-Востоку с музыкальными инструментами. Собираются устраивать концерты.
Временный премьер-министр собрался срочно посетить Юго-Восток с обещаниями. Правда, пока не может определиться с датой. Дочерей офицеров на посту сменили дочери шахтеров. Они уже написали в Киев длинное письмо с подробным перечислением статей УК о том, что в Донбассе не все так однозначно. В Луганске СБУ героически задержала 15 местных диверсантов, которые несли на себе 300 автоматов и 3 гранатомета. Это второй оглушительны успех после разоблачения агента ФСБ с двумя кинжалами из-под длинного черного плаща.
Юрий Шевчук написал жителям Донбасса, что поддерживает мечты Майдана. Эх, Юрий, "прощальным костром догорает эпоха…" Лучше пойте.
Институт демократии имени Маккейна в ходе социологического опроса среди дочерей офицеров и сыновей шахтеров Юго-Востока выяснил, что 81% вообще не хотят знать русский язык, а 66% просят поверить, что в Донбассе не все так однозначно… 61% утверждают, что нельзя сказать за всю Одессу, вся Одесса очень велика.
Ювелиры оседлали тренд. В моде обручальные кольца в виде автопокрышек, серьги в виде отрезанных ушей, массивные двухметровые золотые цепи, колье из кастрюль и дуршлагов.
Примета времени: каждый ценный совет Саакашвили уменьшает территорию Украины. Прямо сейчас Михо дает ценные советы по Юго-Востоку. Многих патриотов терзают смутные сомнения, уж не агент ли он Кремля?
Новости МВД копируют прямо с личной странички временного министра в Фейсбуке. Например, поделился министр с френдами глубокой мыслью о том, что восстание на Юго-Востоке заказал и оплатил лично Путин – бац! – это уже официальная новость на официальном сайте. "Ситуацию стабилизируем. Примем накат проплаченных маргиналов и НЕОТВРАТИМО ОТОЖМЕМ" – отечески успокоил временный министр внутренних дел своих национально озабоченных друзей собственным видением ситуации на Юго-Востоке. "Умоляем! Действуйте жестче!.. Я в Крыму… Я знаю, что это за дерьмо…", – попросили министра дочери офицеров из Лондона. Активисты майдана сурово осудили сепаратистов Юго-Востока за захват административных зданий, сбор автомобильных покрышек, строительство баррикад, заготовку "коктейлей молотова" и "коридоры позора". "Это – не демократично!" – справедливо считают на майдане.
Сепаратисты Юго-Востока неожиданно для Киева планируют попросить поддержки не только у России, но и у Китайской народной республики. Штатные пропагандисты в ужасе. Информационная война была спланирована только в расчете на ватников.
Кремлю предъявлены новые убийственные санкции: Россия не сможет насладиться гей-балетом "Лебединое озеро", пригрозил британский хореограф Мэтью Борн.
Истинные патриоты Украины Макаревич и Новодворская в футболках "Не дай русскому" ждут неминуемого краха Путляндии.
Доллар неотвратимо тянется к красивой цифре 15. Новой власти обещают уже не 1 миллион долларов, а целых 3 миллиона.
Потом. Сейчас уже не до этого.

Денег нет.

Источник: http://politikus.ru/articles/16351-vestnik-revolyucii-19.html
Politikus.ru

Отпечатано золотыми буквами, на подкорке

Оригинал взят у roman_n в ))

Вот не люблю я копипастить но нельзя такое не перепостить...

Оригинал взят у vinauto777 в Вот не люблю я копипастить но нельзя такое не перепостить...

Мои знакомая из города Энергодара на днях рассказала о своей соседке.
Соседка тоже живёт в Энергодаре (Запорожская область), а её отец по имени Додик (ему под семьдесят) давно проживает в Израиле. И вот в разговоре по скайпу он появился перед камерой, прижимая компресс к левому глазу, под которым «светился» приличный синяк. Дочь взволновалась:
— Папа, что случилось?
— Эх, доченька, я-то ещё хорошо отделался, а вот моему соседу Мареку таки точно не повезло, ему заехали по голове кирпичом.
— Как, я ничего не понимаю, у вас что, опять взбунтовались арабы?
— Таки нет, доченька, хуже, нас бьют проклятые москали!
— Кто? Ты можешь объяснить толком, какие «москали» в Израиле?! — в тревоге воскликнула дочь.
— Ты понимаешь, я с Мареком пошёл вчера к украинскому посольству, мы же таки с Украины. И что мы такого сделали, только два раза успели крикнуть «Слава Украине!», как нас стали закидывать камнями русские евреи, которые за Россию. Мы их зовём москалями. Больше всего меня поразила соседка Софа, с которой мы двадцать лет живём на одной площадке, так они с сыном тоже кидали в нас с Мареком кирпичи и камни и кричали, что мы «бандеровские морды». Кто-то ударил меня, я еле успел добежать до машины, а Марека-таки увезли в больницу! Ты можешь себе представить, в Союзе я был «жидовской мордой», а теперь в Израиле стал «бандеровской мордой»! Как тебе это нравится? Ладно, пойду поменяю компресс.
— Папа, завтра я обязательно тебе позвоню!
На следующий день, выйдя на связь, дочь увидела отца с какой-то железной штуковиной на голове. Спереди коряво свежей краской было написано: «Украина».
— Папа, что опять случилось, что за кастрюля у тебя на голове?
— Доченька, это не кастрюля, а наша израильская каска, я надел её, чтобы мне не разбили голову. Мареку стало лучше, и мы с ним опять пойдём к украинскому посольству, но теперь в касках.
— Папа, вы что там, вообще с ума посходили, тебе же скоро семьдесят?! На кой вам на старости лет подставлять голову под камни и кирпичи?! Не ходи ни к какому посольству, слышишь?!
— Как не ходить, как не ходить, если мир начинает сходить с ума? Вчера возле святой для всех иудеев Стены Плача русские евреи подрались с украинскими. И ты знаешь, русские таки побили наших, потому что их было больше. Тут же все смотрят российские каналы!
— Подожди, папа, но ты ведь тоже был за Россию?
— Да, был. Но ты же сама мне сказала, что у вас тихо и никто не оскверняет еврейские синагоги, значит российские каналы врут. И Марек подтвердил. Вот я и встал на сторону Украины, мы же таки оттуда переехали в Израиль. Россия хочет захватить Украину, и я волнуюсь за тебя.
— Папа, у нас в Энергодаре никогда не было синагоги, и потому её никто не мог осквернить, а станция надёжно охраняется, как любой атомный объект. У нас всё спокойно. Папа, я прошу тебя, сиди дома, ты же можешь пострадать!
— Ну, теперь у меня есть каска. А москали совсем обнаглели, они забрали у нас Крым! Нет, я пойду к украинскому посольству и буду кричать «Слава Украине»!