![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
Длинный из двух коротких
Oct. 7th, 2010 05:49 pmvia
С некоторых пор я работаю в косметологической клинике сисадмином. Сижу в маленьком кабинете, из опознавательных знаков на двери — только номер.
Заходит бухгалтер, держа в руке два патч-корда. У нас главбух — мужик (и такое бывает, оказывается), поэтому остальные бухи — тоже в основном мужики. Так вот, заходит, долго выясняет, туда ли он попал, «компьютерщик» ли перед ним, и знаю ли я, как из двух этих штук (слегка смущаясь, машет патч-кордами) одну сделать: стол переставил, не дотягивается. Молча забираю у него два метровых патч-корда, выдаю трёхметровый. Бух, просветлённый, уходит.
Через десять секунд распахивается дверь, и, подрагивая от сдерживаемого смеха, вваливается сосед, пластический хирург. Оказывается, бух сначала зашёл к нему — перепутал номера кабинетов. Ничуть не смутившись белым халатом и стеллажами со всякой медициной, мужик спросил: «А можно из двух коротких один длинный сделать?» Пластические хирурги — народ, привычный ко многому, поэтому сильно удивляться хирург не стал, спросил лишь, откуда второй. «От соседа, — просто ответил бух, — он им всё равно не пользуется». «М-м-м, — сказал хирург, — а сосед знает?» — «Конечно, — пожал плечами мужик, — он сам мне предложил».
Так они общались минут семь, приводя друг друга всё в большее недоумение. «Но полное ощущение нереальности происходящего, — признался хирург, — у меня возникло, когда этот чудик с видом снисходительного превосходства объяснил мне, что конец вовсе не обязательно отрезать: там-де есть такая пимпочка, которую надо нажать, и тогда он выщёлкивается из гнезда!»
С некоторых пор я работаю в косметологической клинике сисадмином. Сижу в маленьком кабинете, из опознавательных знаков на двери — только номер.
Заходит бухгалтер, держа в руке два патч-корда. У нас главбух — мужик (и такое бывает, оказывается), поэтому остальные бухи — тоже в основном мужики. Так вот, заходит, долго выясняет, туда ли он попал, «компьютерщик» ли перед ним, и знаю ли я, как из двух этих штук (слегка смущаясь, машет патч-кордами) одну сделать: стол переставил, не дотягивается. Молча забираю у него два метровых патч-корда, выдаю трёхметровый. Бух, просветлённый, уходит.
Через десять секунд распахивается дверь, и, подрагивая от сдерживаемого смеха, вваливается сосед, пластический хирург. Оказывается, бух сначала зашёл к нему — перепутал номера кабинетов. Ничуть не смутившись белым халатом и стеллажами со всякой медициной, мужик спросил: «А можно из двух коротких один длинный сделать?» Пластические хирурги — народ, привычный ко многому, поэтому сильно удивляться хирург не стал, спросил лишь, откуда второй. «От соседа, — просто ответил бух, — он им всё равно не пользуется». «М-м-м, — сказал хирург, — а сосед знает?» — «Конечно, — пожал плечами мужик, — он сам мне предложил».
Так они общались минут семь, приводя друг друга всё в большее недоумение. «Но полное ощущение нереальности происходящего, — признался хирург, — у меня возникло, когда этот чудик с видом снисходительного превосходства объяснил мне, что конец вовсе не обязательно отрезать: там-де есть такая пимпочка, которую надо нажать, и тогда он выщёлкивается из гнезда!»
(no subject)
Aug. 31st, 2010 08:55 pmНаглядное пособие для начинающего админа, написанное на стене в курилке:
[ ~]# cat /dev/urandom | gzip --best > /dev/null (утилизация CPU)
[ ~]# cat /dev/urandom | grep zhopa (утилизация CPU со смысловой нагрузкой)
Вот такие суровые будни.
via
[ ~]# cat /dev/urandom | gzip --best > /dev/null (утилизация CPU)
[ ~]# cat /dev/urandom | grep zhopa (утилизация CPU со смысловой нагрузкой)
Вот такие суровые будни.
via
#3019 (не моё)))
Jun. 18th, 2010 06:48 pmПопросил знакомый прикупить хард, потестить на нашем стенде и 1С залить до кучи. У него самого карма плохая: если диск сам купит, обязательно либо с браком, либо ещё какой косяк выходит.
Ну, значит, проверил, отзвонился, что можно забирать. Накинул ветровку, вышел на крылечко, курю. Выходит шеф. Посмотрел на меня, достал сигареты, тоже закурил. И всё бы ничего, но угораздило же знакомого приехать на служебной машине! Представьте себе ситуацию:
Перед нами останавливается машина с ППСниками. Из неё выбирается парнишка в форме, здоровается, протягивает пару косарей, забирает хард:
— Ну что, бухгалтерию залил?
— Залил.
— Тогда я сейчас по-быстрому в прокуратуру смотаюсь, а вечером обмоем.
Ну, значит, проверил, отзвонился, что можно забирать. Накинул ветровку, вышел на крылечко, курю. Выходит шеф. Посмотрел на меня, достал сигареты, тоже закурил. И всё бы ничего, но угораздило же знакомого приехать на служебной машине! Представьте себе ситуацию:
Перед нами останавливается машина с ППСниками. Из неё выбирается парнишка в форме, здоровается, протягивает пару косарей, забирает хард:
— Ну что, бухгалтерию залил?
— Залил.
— Тогда я сейчас по-быстрому в прокуратуру смотаюсь, а вечером обмоем.
(no subject)
Jun. 9th, 2010 06:58 pmЗаходит новый русский к провайдеру и говорит:
- Мне мой компьютерщик сказал, у вас узнать -... (начинает искать по карманам... ничего не находит)... - ну, там было что-то про задницу три раза и адрес!
Набирает на мобильнике свой офис.
Все, затаив дыхание, ждут факса с запросом, через пару минут вылазиит бумага, а там:
"Пришлите, пожалуйста, адрес вашего РОР3 сервера."
По словам исследователей Якуба Бречки (Jakub Břečka) и Давида Матушека (David Matoušek) из команды веб-ресурса Matousek.com, им удалось создать способ обхода защиты, встроенной в большинство популярных настольных антивирусных продуктов. Уязвимы продукты «Лаборатории Касперского», Dr.Web, Avast!, Sophos, ESET, McAffee, Symantec, Panda и т. д.
подробнее...
подробнее...
молодым одминам на заметку )))
May. 4th, 2010 02:30 amОпять же коллега рассказал. За сороковник ему, пришел в гости к старым друзьям. А там сынок ихний хвастается, что-де колледж какой-то ниибаццо крутой закончил, и теперь вот работу себе нашел классную. Сисадмином. Типа шарит же что твой хряк в желудях!
Мама с умилением и гордостью слушает эти нанайские напевы, довольная такая. Папа хмуро молчит
Коллеге в конце концов надоело это слушать и он заявил:
- Чего ты радуешься, дурачок? Сисадмином, говоришь? Круто, говоришь? Профессионал, говоришь? Ты шибко-то не гордись. Ты ведь обыкновенный обслуживающий персонал, что-то вроде уборщицы. Так что и относиться к тебе соответственно будут.
У мамы улыбка как-то сразу поникла. Как же так? Компьюторщик же?
- А вы откуда знаете? – охуел мальчик.
- Да я бля шесть лет сисадмином отработал, а тебе до профессионализма еще срать и срать.
Мама, севшим голосом.
- Что же делать?
- Переучивать нахуй. Либо в программеры, либо в менеджеры, либо в юристы.
Папаша мрачно:
- Говорил я тебе, дура, а ты все «Мне Наташка сказала, что сисадмин – это круто». Короче в армию служить пойдет.
На попытку мамы высказаться, отец оборвал:
- И не пиздеть! Один раз тебя послушали уже, хватит. А рот откроешь – в танковые войска загремит…
(c) drblack
Мама с умилением и гордостью слушает эти нанайские напевы, довольная такая. Папа хмуро молчит
Коллеге в конце концов надоело это слушать и он заявил:
- Чего ты радуешься, дурачок? Сисадмином, говоришь? Круто, говоришь? Профессионал, говоришь? Ты шибко-то не гордись. Ты ведь обыкновенный обслуживающий персонал, что-то вроде уборщицы. Так что и относиться к тебе соответственно будут.
У мамы улыбка как-то сразу поникла. Как же так? Компьюторщик же?
- А вы откуда знаете? – охуел мальчик.
- Да я бля шесть лет сисадмином отработал, а тебе до профессионализма еще срать и срать.
Мама, севшим голосом.
- Что же делать?
- Переучивать нахуй. Либо в программеры, либо в менеджеры, либо в юристы.
Папаша мрачно:
- Говорил я тебе, дура, а ты все «Мне Наташка сказала, что сисадмин – это круто». Короче в армию служить пойдет.
На попытку мамы высказаться, отец оборвал:
- И не пиздеть! Один раз тебя послушали уже, хватит. А рот откроешь – в танковые войска загремит…
(c) drblack
Одминское...
Apr. 27th, 2010 02:23 am...всякий раз, как соберёшься делать из дерьма конфету, сперва удостоверься, что перед тобой действительно дерьмо. Также не стоит пускать руки вперёд головы, это чревато. И уж совсем ни к чему лезть куда-то руками, когда можно просто разбудить админа... )))
Суждения об информационной безопасности
мудреца и учителя Инь Фу Во[1],
записанные его учениками
мудреца и учителя Инь Фу Во[1],
записанные его учениками
Николай Николаевич Федотов,
главный аналитик компании InfoWatch;
fnn@fnn.ru
главный аналитик компании InfoWatch;
fnn@fnn.ru
Глава 1. О работниках
1.1
Однажды Сисадмин пожаловался Учителю:
– Мы выдали всем нашим пользователям индивидуальные пароли, а они не желают хранить их в тайне. Записывают на листочках и приклеивают к мониторам. Что нам делать? Как заставить их?
Инь Фу Во спросил:
– Сначала скажи, почему они это делают.
Сисадмин подумал и ответил:
– Может быть, они не считают пароль ценным?
– А разве пароль сам по себе ценный?
– Не сам по себе. Ценна информация, которая под паролем.
– Для кого она ценна?
– Для нашего предприятия.
– А для пользователей?
– Для пользователей, видимо, нет.
– Так и есть, – сказал Учитель. – Под паролем нет ничего ценного для наших работников. Надо, чтоб было.
– Что для них ценно? – спросил Сисадмин.
– Догадайся с трёх раз, – рассмеялся Учитель.
Сисадмин ушёл просветлённый и сделал на корпоративном портале персональные странички для всех работников. И на тех страничках был указан размер зарплаты. Узнав об этом, все пользователи забеспокоились о своих паролях. На другой день в курилке обсуждали размер зарплаты Главбуха. На третий день ни у кого не было видно листочков с паролями.
( 1.2-1.15 )
крупная гос. организация, на одном из компьютеров в серверной BBS-станция для связи с клиентами, обновлением файлов и т. п.
BBS включена круглосуточно 7 дней в неделю, стояла в углу спокойненько, своё дело делала, да и вопросов к ней не было.
Так прошло 5 лет. Ни разу BBS не выключали, и вообще про этот компьютер забывать начали — забот и без него хватало, т. к. BBS к тому времени уже вышло из моды. Уборщица рядом пустые коробки складировала, затерялся он там в пыли, но был всё ещё подключен... В серверной более 50 компов — забыли про него.
И вот при очередной смене власти в организации, взяли новых админов. Эти молодые энтузиасты при наведении порядка обнаружили, что телефонная линия BBS всё еще работает и всё еще ждет звонков! Но не могли найти в серверной комп, который ее обслуживает! Наконец среди горы пустых бутылок и запчастей откопали этот агрегат, подключили монитор — и всем отделом офигели:
Была такая операционная система OS/2, в народе называемая "полуось" — конкуренты тогдашнему Windows...
Так вот BBS обслуживалась именно на ней... После всех технических прогрессов конца 90-ых, картина представшая перед молодыми админами, повергла их в настоящий шок...
операционная система OS/2 сообщала, что
1) она работает на 10% оставшегося свободного места (90% bad block).
2) перечисляла службы, которые уже не работают, но если вы вставите диск, она сможет их восстановить
3) сообщала, что для нормальной работы у нее НИЧЕГО НЕТ, и она создала резервную копию самый важной информации, и просит вставить хотя бы дискету, чтобы туда ее скинуть...
Все, кто понимал, о чем речь, удивлялись несколько дней. Но это еще не всё. Что делать с этим компьютером — никто так и не придумал. Продать его не продашь, и вынести из гос. предприятия нереально..
Серверная большая — нашли ему почётное место, в качестве памятника на самой верхней полке, телефонную линию освободили, но выключать компьютер не стали. Выбросили его только через 1,5 года, когда увидели последнее
сообщение OS/2: "shutting down...". Это было похоже на Терминатора,
тонущего в раскаленной лаве времени...
via
BBS включена круглосуточно 7 дней в неделю, стояла в углу спокойненько, своё дело делала, да и вопросов к ней не было.
Так прошло 5 лет. Ни разу BBS не выключали, и вообще про этот компьютер забывать начали — забот и без него хватало, т. к. BBS к тому времени уже вышло из моды. Уборщица рядом пустые коробки складировала, затерялся он там в пыли, но был всё ещё подключен... В серверной более 50 компов — забыли про него.
И вот при очередной смене власти в организации, взяли новых админов. Эти молодые энтузиасты при наведении порядка обнаружили, что телефонная линия BBS всё еще работает и всё еще ждет звонков! Но не могли найти в серверной комп, который ее обслуживает! Наконец среди горы пустых бутылок и запчастей откопали этот агрегат, подключили монитор — и всем отделом офигели:
Была такая операционная система OS/2, в народе называемая "полуось" — конкуренты тогдашнему Windows...
Так вот BBS обслуживалась именно на ней... После всех технических прогрессов конца 90-ых, картина представшая перед молодыми админами, повергла их в настоящий шок...
операционная система OS/2 сообщала, что
1) она работает на 10% оставшегося свободного места (90% bad block).
2) перечисляла службы, которые уже не работают, но если вы вставите диск, она сможет их восстановить
3) сообщала, что для нормальной работы у нее НИЧЕГО НЕТ, и она создала резервную копию самый важной информации, и просит вставить хотя бы дискету, чтобы туда ее скинуть...
Все, кто понимал, о чем речь, удивлялись несколько дней. Но это еще не всё. Что делать с этим компьютером — никто так и не придумал. Продать его не продашь, и вынести из гос. предприятия нереально..
Серверная большая — нашли ему почётное место, в качестве памятника на самой верхней полке, телефонную линию освободили, но выключать компьютер не стали. Выбросили его только через 1,5 года, когда увидели последнее
сообщение OS/2: "shutting down...". Это было похоже на Терминатора,
тонущего в раскаленной лаве времени...
via
